Initial Interview

isang kaganapan thru text between me and a potential client, na itago na lang natin sa pangalang Mister Human Resources, or HR. (disclaimer: hindi hr representative si potential client, pero hindi ko alam kung anong work nya. kung bakit Mister Human Resources ang tawag ko sa kanya, you will find out)

hr: hello, are you *insert name of pogi here*
pogi: yes
hr: hi! magkano service mo?
pogi: *sends rates template on mobile phone while playing fruit ninja*
hr: ahhh... ano extra mo
pogi: *sends extras template on mobile phone while slicing a banana, watermelon, and a bomb in fruit ninja, na-dead tuloy*
hr: chumuchupa ka rin? pwede ka ba i-fuck?
pogi: *lets go of ipod and uses two thumbs to text, medyo umiinit na ang ulo*

preno muna. para mas maintindihan nyo, eto yung dalawang templates.

rates template: massage and extra po is *price (confidential muna)*. where are you located?
extras template: i kiss, lick, suck, rim, fuck. romansahin kita ng todo. hindi ako nagpapatira at hindi pwede magpalabas sa bibig ko, the rest pwede na.

okay... so siguro naman na-gets n'yo na kung bakit uminit ang ulo ko dun sa first four texts ni Mister Human Resources. i guess malinaw naman sa templates ko kung chumuchupa ako at malinaw rin na hindi ako nagpapa-fuck. i can only think of three things kung bakit ganun ang reply ni Sir HR.

una, isa syang autobot na hindi nakakaintindi ng conversation at system-generated ang reply.
pangalawa, isa syang pokemon na hindi nakakaintindi ng english o tagalog at pero conversant sa wikang pikapikamon.
pangatlo, isa sya sa mga batang umiinom lang ng am nung sanggol pa sya kaya kulang ang nutrisyon ng utak.

balik tayo sa conversation

pogi: i suck. hindi ako nagpapatira
hr: pero tumitira ka

at this moment, natetempt na akong turuan si Sir HR ng english 101, para maintindihan nya yung half ng extras template ko. but, no can do... kailangan kong maging patient. pero, sa tindi nito, baka maging impatient ako... or worse, in-patient!!!

pogi: yup. i fuck po.
hr: good. may masahe na bang kasama yun

eto, tumambling na talaga ako... parang gusto ko na lang patayin yung phone ko at maglaro ng fruit ninja sa ipod instead. for sure, sa init ng ulo ko, gagaling ako sa paghiwa ng saging, pinya, pakwan, kaimito, strawberry, pomelo, at leeg! pero, again... patience is a virtue. so tuloy pa rin.

pogi: *inhale, outhale. inhale, outhale* opo, masahe at extra na po yun.
hr: kung walang masahe, magkano?
pogi: same charge lang po
hr: pero dalawang beses ka magpapalabas?
pogi: isa lang po.
hr: eh hindi naman ako magpapamasahe eh
pogi: yun po talaga charge ko eh
hr: pero magaling ka magmasahe?
pogi: confident po ako sa massage skills ko.
hr: san ka natuto?
pogi: tesda po.
hr: okay... humahalik ka ba?
pogi: *cartwheel muna, mga tatlong beses, sabay split bago nagreply* opo
hr: ano pala size ng titi mo?
pogi: 6 po pag hard, medyo mataba
hr: madami ka bang tamod?
pogi: madami naman po, ahehehehe...
hr: may buhok ka ba sa pusod?

napaisip ako dito, pero tuloy lang ang reply. silip muna sa tiyan kong puno ng bilbil, baka dahil sa kunsumisyon ko eh tinubuan na pala ako ng black forest sa pusod ko.

pogi: wala po (napaisip ako bigla... hindi naman nagkakabuhok sa pusod diba? sa paligid ng pusod, oo. pero sa pusod mismo? potah! nililinlang lang pala ako ni sir. tinitignan kung may common sense ako!)
hr: eh sa hita
pogi: yung binti ko po, medyo balbon, pero yung hita, hindi
hr: makapal ba buhok mo sa kilikili?

eto, sa totoo lang, tawa na ako ng tawa. hairstylist yata ang katext ko at hindi client. baka kailangan nya ng model for hair fashion. pero, sige lang Boy Shiatsu, reply lang ng reply.

pogi: tama lang po
hr: nice. why should i hire you?

eto na! ang ultimate question sa mga job interviews! maraming beses na ako nag-job interview, at sa lahat ng interview kong yun, hindi nawawala ang magic question na ito. buong akala ko, makakawala na ako sa tanong na ito. hindi pa pala! ayoko na talaga magreply, sa totoo lang. pero tila makulit si sir

hr: uy, di ka na sumagot
pogi: ay. sir. kumain lang po (pero ang totoo, naghiwa lang ulit ako ng prutas. high score! 573!!! yehey!)
hr: nakikipag-sop ka ba?

yes! nakalimutan ni sir yung tanong nya kanina! ayus!

pogi: hindi po eh.
hr: ganun ba?
pogi: opo
hr: ano suot mo ngayon

aba aba aba! palibhasa hindi ako nakikipag-sop, mukhang sinusubukan ni Sir HR na mag-sot (sex on text) kami!

pogi: naka-gown, tapos naka-rollers. *message sending failed*

naubos ang load ko. ibang network kasi ang gamit ni sir, kapuso. eh kapamilya yung sa akin.

that's it! sign na yun na kailangan ko nang ituloy ang paghiwa ng mga lumilipad na fruit salad! pero dahil mabait akong tao (ehem), nagpaload ako at nagreply.

pogi: nakaboxers po, tsaka sando. bakit po?
hr: wala naman
pogi: ok. kailan po ba kayo magpapamasahe?
hr: just wait for me text.

sa job interview, eto na yung magic line. eto yung nicer way of saying "bobo ka, tanga ka sa english, ang pangit ng suot mo, mababa ang credentials mo, at may tinga ka sa ngipin kaya hindi ka tanggap." yung ibang companies, ginawa pang sosyal... "we're going to put your application in our active file so we can match your profile on some of our accounts." pero ang ibig sabihin lang din naman nun ay "isa kang autobot kaya hindi ka tanggap." or "wala kaming pikapikamon-speaking account kaya hindi ka tanggap." or "am lang yata ang iniinom mo nung sanggol ka kaya hindi ka tanggap."

just wait for my text... it means one thing... hindi interesado ang client. matapos ang ilang libong tanong at matinding pagbusisi sa curriculum vitae ko, "just wait for my text" lang pala ang kahihinatnan ko.

binitiwan ko ang cellphone ko, kinuha ang ipod, at naglaro na lang ulit ng fruit ninja. panibagong high score... 607!

iba talaga kapag inspired mag-slice! iniimagine ko kasi na mga lumilipad na ulo ni Sir HR yung hinihiwa ko!