The Curse of the Giant Kulugo

sige, magkita tayo ng alas-otso sa _____
sige po

ilang oras pagkatapos ng text na iyon, naglakad na ako papunta sa napag-usapang lugar bitbit ang aking mga gadgets sa pagmamasahe. tumayo, nagyosi, nakipagharutan sa text, lumandi sa ilang dumadaan, nautot, nainip, at naghintay, hanggang sa dumating si sir. medyo maliit, moreno, pero mukha namang malinis at mabait. pumasok kami sa motel at nag-usap saglit

gaano katagal mo na ito ginagawa?
*yadda yadda yadda*
ahh... san ka natuto magmasahe?
*yadda yadda yadda*

sunod sunod ang tanong ni sir, at sunod sunod din naman ang sagot kong minsan ay naisip ko na lang na i-record at i-play para hindi na ako mapaos kakasagot, o kaya eh gumawa na lang kaya ako ng brochure na may frequently-asked questions na pwede kong ipamigay sa mga clients ko. hehehe...

matapos ang dalawang dekadang interview, naligo na rin si sir, pagkatapos ay ako naman. nagsimula ang masahe.

okey si sir. kahit moreno, maganda ang balat. lakas maka alta-sosyodad! makinis! na-excite tuloy ako. sa mga ganitong pagkakataon, kahit likod pa lang ang minamasahe ko, gusto ko na agad tanggalin ang brief ng client ko. fetish ko kasi ang puwet eh, kaya excited na akong makita ang puwet ni sir.

sir, tanggalin na po natin brief nyo, baka po malagyan ng oil (palusot ko na lang)
ah, ganun ba... mamaya na lang... nakakahiya eh...

dito na ako kinabahan...

...

...

...

sige, magkita tayo ng alas-diyes sa _____
sige po

ilang oras pagkatapos ng text na iyon, naglakad na ako papunta sa napag-usapang lugar bitbit ang aking mga gadgets sa pagmamasahe. tumayo, nagyosi, nakipagharutan sa text, lumandi sa ilang dumadaan, nautot, nainip, at naghintay, hanggang sa dumating si sir. matangkad, medyo balingkinitan, moreno, pero mukha namang malinis at mabait. pumasok kami sa motel at nag-usap saglit

san ka natuto magmasahe?
*yadda yadda yadda*
gaano katagal mo na ito ginagawa?
*yadda yadda yadda*

sunod sunod ang tanong ni sir, at sunod sunod din naman ang sagot kong halos kabisado ko na. matapos ang ilang araw ng interview, naligo na rin si sir, pagkatapos ay ako naman. nagsimula ang masahe.

okey si sir. kahit moreno, maganda ang balat. lakas maka alta-sosyodad! makinis! na-excite tuloy ako. sa mga ganitong pagkakataon, kahit likod pa lang ang minamasahe ko, gusto ko na agad tanggalin ang brief ng client ko. fetish ko kasi ang puwet eh, kaya excited na akong makita ang puwet ni sir. pero tiniis ko, at hanggang sa natapos na ang masahe sa likod.

sir, tanggalin na po natin brief nyo, baka po malagyan ng oil.
ah... sige

tinanggal ni sir ang brief nya... at sana pala ay hindi ko na lang proactively sinabi kay sir na tanggalin ang brief nya dahil isa ito sa mga bagay na pinagsisisihan ko sa tanang buhay ko hanggang ngayon.

medyo madilim sa motel, pero hindi ako nagkakamali sa nakita ko. sa bandang kaliwang pisngi, malapit sa balakang, ay tumambad sa akin ang isang bagay na parang "out of place" sa kabuuan ng puwet ni sir. tinignan ko pang mabuti... confirmed!!! may kulugo si sir sa puwet.

at hindi ito basta kulugo na maliit, or yung nagsisimula pa lang. gigantic ang kulugo ni sir, pwedeng ipasa sa guinness book of world records! napaisip tuloy ako...

paano ko didilaan ang puwet ni sir? eh isa pa naman yun sa mga specialties ko! paano ko imamasahe yun? pag naman hindi ko hinawakan, baka naman mapansin ni sir na nandidiri ako.

okay, disclaimer muna. i have nothing against kulugos. in fact, nagkaroon ako ng maliit na maliit na kulugo dati (dahil yata naihian ako ng palaka habang naglalangoy langoy kami ng mga kaibigan ko sa ilog one day in our elementary lives) pero nagamot agad yun (salamat, salicylic acid!). pero, eto... um... grabe... ayoko na lang magsalita.

going back, napatulala na lang ako kasi hindi ko talaga alam gagawin ko eh.

uy, ok ka lang? natulala ka na dyan!
ha? ah! opo! okay lang po ako
ay, oo nga pala... wag mo na lang hawakan yung kaliwang pisgi ng puwet ko.
ah, sige po.

nakahinga ako ng maluwag. kaso nga lang, medyo nabitin ako kasi talagang isa sa highlights ng award-winning bedroom performance ko ang paglapa sa magkabilang pisngi ng puwet ng client. pakiramdam ko tuloy i did not give my best that night. pero base sa ngiti ni sir, mukhang okay lang naman s'ya.

natapos ang serbis, nagbayad si sir. inaya ako ni sir mag-dinner, pero tumanggi na lang ako, kasi may ikalawang client pa ako nun, at baka hindi ko matanggal sa isip ko at piliting intindihin kung paano nya nagagawang umupo ng maayos ng may higanteng something something sa puwet nya.

...

...

...


uy, ok ka lang? natulala ka na dyan!
ha? ah! opo! okay lang po ako
sige, tanggalin mo na yung brief ko
sige po

moment of truth...

ayus! walang kulugo si sir sa puwet! ang tambok pa! JACKPOT!!!



and the oscar trophy for best performance in a bedroom scene goes to... Boy Shiatsu!!!

*palakpakan*